不幸福的人，永远都在苛求别人，最后求而不得，耿耿于怀。
幸福的人，永远都在接纳包容，最后参商不离，殊途同归。
我有一位来访者，她找到我时刚刚跟老公进入离婚冷静期，她说：“老师，所有人都在劝我不要离婚，但是我跟他根本就是三观不合，怎么过下去呢？”
我是个挺节约的人，平时买衣服基本不超过块钱。但我老公是富二代，从小花钱大手大脚，从没有理财的习惯。
刚恋爱时，你侬我侬倒也没啥，直到婚后，矛盾才渐渐显露出来。比如他经常背着我花几千甚至几万只为买一个正版的手办；我怀孕时他还经常请朋友去夜店，一次就会花出去好几万，一点都不为未来着想。
她说，我们是如此相爱，这是我寄予最多期望的一段关系，可是现在才发现我们是如此三观不合。
其实所谓三观不合，就意味着你不能接受关系就停留在表面，所以想要两个人更近一点，于是你开始在关系里展露自己的真实，对方也开始展露真实，于是你们才感觉到彼此是如此不同。
所以，三观不合，从很大程度上说，并非是一种选择的失误，而是当婚姻想要走向更亲密时，必然会经历的一个过程。
Vol.1婚姻的真相：两人之间一定有分歧什么是三观？简而言之，就是人们对一切事物的观点、认知、看法。那什么是三观不合呢？知乎上一段话是这么解释的：
你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不叫三观不合；你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺嘛，这才是三观不合。
你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串，这不叫三观不合；但他说牛排有什么好吃的，又贵，你就是装逼，这就是三观不合。
你喜欢假期去各地旅游，他就喜欢宅在家里，这不是三观不合；但是他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪吗？躺在家里多舒服，这就是三观不合。
人们常说，一段婚姻能否长久的走下去最核心因素在于夫妻二人的三观是否契合。但，三观一致的婚姻，真的就是婚姻幸福的保障吗？
大学同学番茄，能力强悍，在南山某上市公司当总监，我们曾以为她会一个选择「门当户对」的人，不想她却嫁给了一个工资比她低，还比她矮的男人。
我们都很惊讶，问她为何会选择一个条件不如自己的人。
她说：他与我三观一致。我们有着说不完的话题，聊不完的理想。
按理说，这样契合的两个人，结婚应该是幸福的。可是，没想到孩子刚两岁，他们就离婚了。
因为婚后不久，番茄就因为怀孕而辞职做起了全职妈妈，于是家庭收入的重担全部落在丈夫头上。
久而久之的问题就出现了，老公觉得她不应该辞职，而番茄又觉得丈夫不理解自己全职带娃的苦心。
后来两人三天一小吵五天一大吵，夫妻之间的矛盾越积越多，最后只能离婚收场。
为什么我们会在三观不合时受到伤害？
不是因为具体的观点和行为伤害到了你，而是因为那些对方所表现出来的真实，让你感觉不被理解并产生了深深的自我怀疑，你觉得自己不够好，这种感觉很糟糕。
当你还做不到接纳自己时，就会很渴望从伴侣那里获得认可，对方任何不同的意见，都可能引发一场自我否定的大海啸。
而当你在关系里一直承受着这样的自我怀疑时，这很有可能就会压垮你，影响你对于婚姻的信心。所以，三观不合的阶段，就像是一道婚姻里的鬼门关。
其实我们每个人都是独一无二的个体，有自己的思想、情感、三观、脾性和习惯等等，所以从严格意义上来说，这个世界上没有完美适配、绝对合适的两个人。
那是不是就意味着没有合适这一说了？也不然，虽然没有绝对的合适，但也许存在着相对的合适。
所谓的相对合适，两个人并非是截然相反的个体，除了争吵矛盾外，在更多的日子还是彼此融洽的。
所以说，什么是三观合？合到什么程度算合？每个人心中都应留有一定的程度，你要知道夫妻之间一定会有分歧，这才是绝大多数婚姻的真相。
Vol.2婚姻中的”情商“，是共情对方为什么我们在婚姻关系里那么累？
因为感情里有太多“索取主义”—你必须无条件无原则满足我所有需求，否则就是不爱我”的强盗逻辑。
这种索取主义的背后，是一个人在感情里，没有共情力。
什么是共情力？
根据心理学的解释，共情指的是一种能设身处地体验他人处境，感受他人的感受，理解他人情感的一种能力。
说得通俗一些，就是有同理心，懂得换位思考。
你说大海好美，他懂你乐观开朗的心境。他说淹死过人，你也了解他的理性。
所以，婚姻中的高情商，很多时候来源于伴侣的高共情力，是相互的理解，带来接纳，减少争吵和埋怨，是你不一定认同我的做法和选择，但是你至少理解我为什么总要这样做这样选。
婚姻中的另一种情商，整合不一致的能力，就是对三观不合的一种弥补。
有不同很正常。但是怎么样才能够在这种不同当中去相处，而不伤害彼此的感情呢？那就是允许对方与自己有不一致，并尊重他。
尼采的一段话，完美诠释了爱情中对差异的包容。
爱，并非将年轻貌美的人占为己有，也并非将优秀的人占为己有，也并非，让他们置于自己的影响之下。
爱，并非去分辨，去寻找，那些与自己相似的人。
爱，并非去接纳，那些喜欢自己的人。
爱，是喜悦，为那些与自己完全相反的人，为那些真实的状态。即使他的感性与自己的感性相反，也要为他的感性而喜悦。
不是用爱来填补两个人的差异，也不是用爱将对方拉向自己。
爱，是为了我们的差异而喜悦。
所以尊重，是好的关系的前提，也是一种很高的情商。一个真正强大的人，是可以尊重与自己不同的人。
说到底两个人的相处应该像齿轮，虽然凹凸不一，但正是靠着相辅相成，才能保持流畅而又和谐的运转。
Vol.3面对三观“不合”，我们该怎么办？加州大学伯克利分校梳理了一个夫妻离婚原因排行榜（多选），排名前3的是：
●厕所里用完卫生纸也不添！（45%）
●屋里有脏碗脏杯子也不洗！（40%）
●沐浴露洗发水用完了也不买！（35%）
压垮一段婚姻的，可以是一句话、一个行为、甚至只是一个脏盘子。
如果你感觉和另一半的内心距离正在变远，三观的差距正在逐渐变大，请考虑用下面10个问题，20分钟不被打扰的时间，重启关于“三观”对话，让你们看清对方的内心。
NO.1你童年最好和最糟的记忆是什么？
NO.2你最希望我做到的三件事是什么？
NO.3在你的朋友和家人中间，你认为哪对夫妻关系最好？为什么？
NO.4你觉得和我在一起，最大的好处是什么？
NO.5我有哪些行为让你很不爽，你希望我停止去做的？或者希望我改善哪些行为？
NO.6有没有什么事情让你担忧、焦虑，甚至到了失眠的程度，但你却没告诉过我？
NO.7有什么事你一直想做，但一直没做成？是什么阻止了你做这些事情？
NO.8你爱我什么呢？什么时候你觉得自己最爱我？
NO.9你认为我做什么事情会让你无法原谅，为什么？
NO.10你觉得我们的性生活还能变得更好吗？你想我们在哪些地方改善呢？
平时养成聊“三观”的习惯，久而久之就会给你们的婚姻关系上一枚免死金牌。
所以在婚姻中出现三观不合的时候，不要放大去处理，也不要忽略不去理睬，因为如果放大去处理，会对夫妻两个人的感情造成影响，最终导致婚姻的支离破碎。
而如果不去在意忽视着不去处理，矛盾就会积攒的越来越多，所以遇到三观不合的时候，先不要着急去改变他人的三观，要学会互相理解，互相尊重，学会不断地接纳，接纳自己，也接纳他人。
很多婚姻，其实是在磕磕碰碰当中，找回了幸福的感觉，这才是真正的生活。
这种找回幸福的感觉的路径，并不是两个人一开始就完全一致，也不是过着过着彼此就能完全一致，而是两个人应对这种不一致的挑战，越来越多地能够去理解对方，即使在不认同的情况下，也能够给予对方一定程度的尊重和接纳。
不管关系最后走向何方，理解和共情，都是一件在婚姻中很美的事情。