1、老公胃不好，经常要吃药。每次帮他拿药，我都会坏笑着说：大郎，起来吃药了!老公很无奈。时间长了觉得这样不好，中午我帮他拿药和温水，就忍住了没说。这二货狐疑地看看我，又看看手里的药丸：这次你不会来真的吧? 2、平时睡觉不老实，出差坐火车，上铺，夜里睡觉正香，突然被对面铺的大哥给扒拉醒了，用手机照我。我生气了：“你想干嘛?”大哥：“妹子!你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊!”我仔细一看，我的被静静地躺在地上，而我一手抓着大哥的被，都快拽过来了，大哥另一只手正死死的抓着被角，一脸无奈
3、老婆昨天生日我问她想要什么，她说：“想要天上的月亮!”晚上我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。她说：“我不要用水接的月亮!”我微笑着摇了摇头：“当然不是……”说完我把水往她头上一泼!“你TM脑子坏了?想要月亮!你咋不上天呢?”
4、跟老婆吵架中，她突然来一句：“不要欺负我!以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子!”我回她：“你要欺负我，我也欺负你儿子!”旁边一大爷幽幽飘了一句“这家儿子真可怜啊……”
5、富二代在宾馆包了一个房间，然后打“给我叫三个大学生，一定要货真价实的!”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊?保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
6、去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒的道：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运 ，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不只一科，放假还要补课，补课你还要逃课!”姑娘越听越缩，母亲接着说：“你说说，你有什么比别人强的地方?”她弱弱的答：“我一个人可以吃两个全家桶。。。”
7、回家晚了，把媳妇留给我的饭菜一扫而光。媳妇背着手一脸幸福看着我：“今天的肉香吗?”我赶紧奉承：“香，特别香!长这么大没吃过辣么香的肉!你怎么煮的呢?”媳妇把手伸出来：“今天切肉割到手了，流了很多血。”我：“……”
8、早上在地铁上听到一个男的接“嗯嗯，爱你， 你，嗯嗯，不爱她不爱她!爱你爱你，她没你重要!”停顿片刻：“对了，你别忘了给她换猫砂。”
9、我：“妈，今天看到篇文章，说童年对孩子打骂起不到一丁点教育作用，你看看你揍了我那么多次，我还是成了今天这样。想想当年的揍真是白挨了。”妈：“没白挨啊，揍你主要是为了解气，我这么聪明的人怎么就生了你这个笨蛋，跟教不教育没关系，当时你小什么都不懂，也不会记仇的。”
10、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服?儿子娓娓道来：“寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。”我越听越惊惧，追问一句：“用完了沐浴露用什么?”儿子不紧不慢地回了一句：“牙膏!!!”